С ума сойти! В Британии впервые в мире провели операцию на мозге с помощью ИИ в реальном времени 48-летнему Рису Хибберту удалили 11-миллиметровую доброкачественную опухоль гипофиза, которая уже давила на зрительные нервы и могла привести к потере зрения.
Во время операции ИИ анализировал видео с эндоскопа, отслеживал инструменты и подсвечивал вероятное расположение скрытых сосудов и нервов, помогая хирургам выбрать более безопасный путь к опухоли. Врачи подчёркивают: система только ассистирует, а все решения по-прежнему принимает хирург.
После операции Хибберт рассказал, что зрение резко улучшилось, а за последующие восемь недель продолжало восстанавливаться.
Теперь команда UCL готовит более масштабные испытания. В перспективе исследователи хотят создать своего рода "ChatGPT для хирургов" — дополнительного цифрового эксперта прямо в операционной.
Теги: Про врачей
28.08.2026
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим — курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину — вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…
Теги: Про врачей
28.08.2026
Жена послушалась одну премудрую старушку и заказала магнитные стельки. Потому что знакомые бабульки той старушки уже тоже заказали себе сиё полезное изделие и остались премного довольны.
Почитал вложенную в товар бумажку. Оказалось, что спектр улучшения аспектов здоровья весьма широк. От болей в ногах, сердце, лёгкие, зрение, бессонница до гонореи, поноса и золотухи. Полагаю, что и некоторых мёртвых на ноги поднимает.
Посмотрел в сети. Ссылки только на магазины. Нет мнений врачей или учёных. Молчит Википедия. И даже везде ссущий ИИ ни гу-гу.
P. S. Заходил в гости к основоположнице вирусных покупок. Очень хвалила. Потом узнал, что она чудо-стельки носит магнитами вверх, то есть наоборот. И даже так помогает! Скажу ей как надо, будет бабочкой порхать.
Теги: Про врачей
27.08.2026
Я избил двоих людей (мужчину и женщину). Дело в том, что они уже шесть месяцев разбрасывают на газонах около детской площадки отраву для собак. За это время отравились четыре бездомных собаки, три домашних и двое детей. Благодаря своевременному врачебному вмешательству обошлось без смертей. Вычислил я их случайно: задержался на работе, домой приехал в два часа ночи и увидел, как они что-то разбрасывают. Мужик без задней мысли сказал, что они травят собак. И у меня сорвало башню.
Теги: Про врачей
25.08.2026
помните китайские перлы ( инструкции к китайским товарам на русском языке )? — "Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы, клопы, мухи, воши и т. д...", " зто действенность для убийства таракана, муравея, вредителя, вошя, комара и муха, моли и паразита хлеба и одежды..."... Вспомнили? Ну вот вам свежачок:
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька. Нога, корень здоровья.
Атлетизм стельки. От чесоти, стерилизация. Купите атлетизм стельки пожалуйста!
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профлактической дерматоффитозой нога и стерелизует плесень.
Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. потребители должны разобрать где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика сетльки."
Не понимаю, что им денег на нормального переводчика жалко?
Теги: Про врачей
25.08.2026
Какое-то количество лет назад работал вместе с коллегой — очень весёлой и позитивной дамой с невероятной энергетикой. Несмотря на возраст 60++ и очень маленький рост, могла заполнить своим присутствием любое пространство, не могла говорить тихо и ходить медленно, всё, что делала, — делала с колоссальным напором и скоростью. Разумеется, из-за этого частенько попадала в забавные ситуации.
Однажды она мне говорит: "Андрей, я иду в больницу мужа навещать, он лежит в урологии, и настроение у него очень плохое. Расскажи мне какой-нибудь анекдот в тему, чтобы я его развлекла". Я ей говорю, что анекдотов на тему урологии не очень много, но один рассказываю: "Идёт один человек по коридору в поликлинике и видит другого — у двери в кабинет врача. Спрашивает: "П-п-п-простите, к-к-к-какой д-д-д-доктор т-т-т-тут п-п-п-принимает? "Тот мрачно отвечает: "Уролог!". Первый снова спрашивает: "П-п-п-простите, а ч-ч-т-т-то у вас б-б-болит?". "Как тебе сказать, — отвечает тот, — вот как ты говоришь, так я писаю! "
Анекдот, конечно, с бородой, но коллега пришла от него в полный восторг, закричала, что это как раз то, что нужно, что мужу наверняка понравится, и умчалась.
На следующий день приходит на работу непривычно тихая, и говорит мне: "Андрей, в какую неприятную историю я попала с твоим анекдотом! Прихожу в палату, а мужа нет, он на процедурах, в палате только его сосед. Но ты же меня знаешь, я не успела поздороваться, как говорю: "Вы тут в урологии лежите, а я на эту тему смешной анекдот знаю". И рассказываю ему, конечно же, в лицах, целый спектакль! А он слушает, потом говорит: "Д-д-действительно, с-с-смешно!". Я от стыда готова была сквозь землю провалиться!
Зачем же сквозь землю, если действительно смешно??
Теги: Про врачей
23.08.2026
Расскажу один прикол. (случилось давеча на приёме). Работаю хирургом в детской стоматологической поликлинике.
Принимаю дитё -лет 5-ти, есс-но с мамашей. Очень капризное и балованное. Из семейки "новых русских". Мамашу сажу в кресло -ребёнка на колени, чтоб не сбежал, та его крепко держит. У ребёнка периостит (флюс) -результат вчерашнего купания. Капризничает, рот не открывает, но я с ними долго не церемонюсь, зеркалом давлю на крыловидно-челюстную складку (а это больно) -рот автоматически у них открывается -делаю анестезию. Так то дитё после таких манипуляций с рёвом и сжатыми кулаками орёт: "Вот вырасту бандитом и всех вас зарежу". Ну после проведённого лечения, мамаша спрашивает у своего чада "Чё тебе хот-ся ( в смысле награда за терпение) так тот отвечает: хочу ceкса!! Мёд-сестру потом мне пришлось разгибать...:-))
Теги: Про врачей
23.08.2026
Взрослая жизнь — это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.
Теги: Про врачей
20.08.2026
А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?
"К больному каждый день с утра
Заходит Настя, медсестра.
Больного тиская в углу,
Вгоняет в зад ему иглу
И гонит грамм стрептомицина.
А [фиг]ли сделашь: медицина! "
В. Астафьев
Чем отличается русский врач от американского эскулапа? Русский прежде всего имеет дело с пациентом, ну, там осматривает, выслушивает, ощупывает, прослушивает. Американский – с показаниями приборов, включая анализы, подстраховывается за этими показаниями, чтобы его не засудили.
А чисто пациент – дело пятое.
.. По направлению своего американского врача прохожу УЗИ в медцентре университета. 45 минут страха — вдруг какой глюк в компьютере, и он выдаст инфу: пациент неживой. Меня тут же на вскрытие и ничего не докажешь — прибор показал, ничего не попишешь. К счастью, всё обошлось.
Результаты, сказали, сами передадут врачу.
Прихожу к своему врачу. Он вроде удивлён, но виду не подаёт. И даже поздравил: беременность у вас проходит нормально, УЗИ определило и пол ребёнка – мальчик, и срок родов. И из лекарств врач исключил не рекомендуемые беременным. Я спорить не стал, ничего не докажешь — прибор показал, ничего не попишешь. Проявлю выдержку и приду в назначенный срок родов: ну, сцуки, а где мальчик?
А дальше обращусь к адвокату — из тех, кто специализируется на медицинских ошибках. И скачаю через суд с медцентра университета компенсацию за материальный ущерб — купил приданое, обустроил детскую, приобрел джип перевозки и коляски, да ещё замучили токсикозы по утрам после каждой пьянки... И за ущерб моральный — ушла жена, заподозрив, что ребёнок не от неё; упрёки любовницы, которая с изменами ей с женой ещё как-то мирилась, а вот "Как ты мог изменять нам, подлец! "Ну, ещё там косые взгляды знакомых, статьи в жёлтой прессе, из-за которых уволили с работы...
При хорошем адвокате присяжные дружно встанут за меня, и суд примет мою сторону. Нигде наше не пропадало!
Теги: Про врачей
18.08.2026
Прочитал историю Bresta про ванну и жжение в члене. И вспомнил случай. Около полуночи звонок в дверь, открываю — скачет голый сосед, пытается дуть на свом муди и орет:
— Горит!
— Что, пожар?
— Хуже, "Финалгон" (это такая жгучая мазь, которую применяют при радикулите, болях в суставах).
Как оказалось, его благоверная растерла ему поясницу, что-то мужика прихватило, а потом, не вымыв руки, поласкала между ног. Он уже стал настраиваться на дело, а через 3 минуты началось действие мази. Он быстро вспомнил, что я — уролог и прибежал, пришлось засадить его в прохладную ванну. Отмачивали где-то час. Пошел разбираться с женой, инструкцией к лекарству, в которой написано, что после применения мази нужно тщательно вымыть руки с мылом, естественно, зажатой в кулаке немного ее поучил, дескать, сначала читать надо. А ведь это действительно так. В моей практике столько было случаев, когда свечи глотают, а предупреждение о том, что их нужно глубоко засовывать в зад, воспринимают, как шутку.
Теги: Про врачей
16.08.2026
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.
Теги: Про врачей
14.08.2026
Купила на Новый 2016 год себе платье: с блёстками, перьями, просто потрясающее и дорогущее. Должна была надеть его на праздник с друзьями. Надела, вышла из дома, упала в метре от крыльца — двойной перелом. Вместо праздника была в травмпункте.
Ладно, 2017 год. Решаю надеть платье на корпоратив. Еду в такси, в минуте от дома попадаю в аварию, стеклом изрезаны руки, лицо. Восстановилась, раны неглубокие, к счастью, были. Больше платье в течение года не надевала.
Ок, 2018. Принимаем гостей у себя. Надеваю платье, встречаю гостей, через полчаса страшная боль — камень в почках. Провожу Новый год в больнице.
2019 год. Надеваю платье, идём к друзьям, и по пути меня кусает до крови собака. Снова больница, уколы от бешенства.
2020 год. Мы с мужем дома вдвоём, наряжаюсь в платье. Всё хорошо, но через пару часов после полуночи опять боль — страшное отравление, причём муж здоров.
2021 год, осень. Иду в платье на фотосессию, падаю — перелом руки, надевают аппарат Илизарова. Новый год встречаю не в платье, а в пижаме, всё ок.
Летом 2022 решила продать платье. Меряю его для фото. Пока фотографируюсь, за моей спиной отрывается полка, с неё падает посуда, кубки мужа, один попадает мне в голову, рассекает бровь.
Сука, я просто выкинула это платье! Точнее, мужа попросила выкинуть. Купила его в магазине, платье новое, не из секонда, чтобы думать, что его кто-то носил и сглазил. Обидно, потому что платье красивущее, но неудачное.
Теги: Про врачей
14.08.2026
Тут коллега рассказал. Он на сайте по вакансиям резюме разместил, заполнил его и специальностью указал "IT-специалист".
И знаете, что ему выдал сайт как подходящее?
Врач-патологоанатом на вырезку операционного материала!
Мля, пипец, с таким искусственным интеллектом и врагов не надо.
А главное, как ИИ решил, что IT-специалисту подходит эта вакансия: в описании оной, среди прочего было выделены 2 буквы в слове "исполнИТельность". Типа это тоже IT.
Теги: Про врачей
13.08.2026
Тема офтальмологии занимает меня последнее время.
В стационаре у нас в Воскресенске просил медсестер рассказать какие-нибудь интересные случаи. Ответили, что день за днем всё одно и то же. Но припомнили давних два случая. Раз привезли на Скорой мужика, у которого разлетелся диск на "болгарке" и осколком была повреждена глазница. Но глаз спасли ему. Другой случай — привезли пацана-фехтовальщика с тренировки. Ему рапира или шпага воткнулась рядом с глазным яблоком. Так с торчащей из глазницы рапирой его и привезли. Тоже глаз удалось спасти.
Ещё эти медсестры рассказали, что наше офтальмологическое отделение первой районной больницы (ВПРБ) не закрывали в 19 году на карантин. Работали, как обычно. Им везли пациентов и из соседних районов, где офтальмологические отделения были закрыты.
Спрашивал их — как пациенты реагируют на обретение зрения? Вот, дескать, пациент не видел. А ему хрусталик поменяли, или ещё там что-то сделали — стал видеть. И как?
Ответили, что какой-то бурной или счастливой реакции не припоминают. "Спасибо, доктор! Спасибо всем... "И всё.
Но вот сейчас уже в Москве в стационаре один пожилой пациент рассказал хороший случай.
Когда-то раньше он тоже лежал в стационаре с глазами. И с ним в палате лежал мужик-газосварщик, который за три года перед этим ослеп после взрыва ацетиленового генератора.
И вот через эти три года ему вшили-вживили в глаз какую-то пластину. В эту пластину вкрутили какую-то трубочку, что ли, и вставили искусственный хрусталик. И он — прозрел!
Говорит: "Доктор! Вижу светильник! Вас вижу, доктор! "
Всю следующую неделю этого мужика каждый день искали-ловили по всей больнице. Не сиделось ему в палате. Всё время путешествовал по лестницам и коридорам. Самостоятельно! После трех лет темноты.
Теги: Про врачей
11.08.2026
Работаю в клинике. Пару лет назад одна из моих коллег активно готовилась к скорой свадьбе. Примерно в это время привозят парня после серьёзной суицидальной попытки из-за несчастной любви. Пришёл в себя — скорбное выражение лица, слёзы, нежелание жить — смотреть жалко. Назначали нашу "невесту" его лечащим врачом. Выходит она к нему, и вдруг они узнают друг друга: бросила она его недавно, чтобы выйти замуж за другого. Во ору было…
Теги: Про врачей
04.08.2026
В ночь с 23 на 24 мая 1920 г. президент Франции Дешанель выпал из окна президентского вагона. В вагоне была специальная конструкция окна, предназначенная, чтобы позволять ему махать встречающим из окна, не выходя из поезда. Нижняя половина окна спускалась вниз, а верхняя – поднималась.
Президент был слегка простужен и лег спать в 10 часов, закрыв окно, но в 11 часов проснулся от духоты и решил его открыть. Окно сначала не поддавалось, а потом вдруг поддалось, и бедный президент потерял равновесие и вывалился, как был в пижаме и тапочках. В поезде этого никто не заметил.
Он упал очень удачно, поранился совсем немного, и был найден путевым обходчиком. Сказал ему, что он президент Франции, тот, конечно, не поверил, но кликнул другого обходчика, и они вместе помогли раненому дойти до будки, где жена второго обходчика омыла ему раны.
— Я сразу поняла, что он — большая шишка, — сказала она.
— У него очень чистые и холеные ноги.
После того, как они смыли с него кровь, посмотрели внимательно на лицо и подумали, что он-таки похож на президента. Вызвали врача и отправили по линии телеграмму: "Некто вывалился из поезда в пижаме и тапочках. Называет себя президентом Дешанелем. Состояние хорошее, врача вызвали". Телеграмма пришла как нельзя вовремя, как раз, когда в поезде хватились президента.
Теги: Про врачей
31.07.2026
Люди идут к врачу, потому что уверены, причина их плохого самочувствия — нехватка медикаментов в организме.
Теги: Про врачей
30.07.2026
После родов меня стали посещать странные мысли. Иногда сижу с ребёнком и думаю о том, чтобы накрыть его подушкой. Или сидит муж с ребёнком, я думаю возьму нож и прирежу их. После этого становится жутко страшно и сжимается сердце. Я начинаю понимать, что сильно их люблю и никогда не причиню боль. Пытаюсь гнать эти мысли, но все равно они появляются. Понимаю, что нужно идти к врачу, но очень боюсь, что меня примут за душевнобольную и отберут моего ребёнка.
Теги: Про врачей
29.07.2026
В 90-е годы в одну поликлинику, по разнарядке, прислали аппарат для УЗИ диагностики. Аппарат японский, сложный и жутко дорогой. Аппарат есть, а специалистов нет. Но в коробках он не долго простоял. Один ушлый доктор, с разрешения глав. врача (видимо деньги на двоих пилили) начал оказывать платные услуги по определению пола будущего ребенка. При этом аппарат он даже не включал, дабы ничего не сломать по глупости. Повозив датчиком по пузу, он говорил мальчик или девочка, наугад, по настроению. Но в журнал, прошитый пронумерованный и скрепленный печатью поликлиники, всегда писал противоположенное значение. Примерно в половине случаев, чисто по статистике, он угадывал. Из тех кому не повезло, с разборками приходили не все. Обычно это были возмущенные отцы, которым обещали сына. Доктор невозмутимо, доставал журнал, находил дату и фамилию и показывал недовольному папаше запись — "девочка". После чего умиротворенно заявлял "Это Ваша супруга что-то перепутала, но Вы не судите строго, она женщина, ей можно". Бизнес продолжался недолго, присланный специалист поломал всю тщательно продуманную схему.
Теги: Про врачей
26.07.2026
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!
Теги: Про врачей
23.07.2026