Бабушка стала жаловаться на бессонницу и попросила, чтобы я купила ей разрекламированные таблетки, которые постоянно показывают по телевизору, я кивнула и буквально на следующий день притащила ей полный пакет лекарства. Бабуля пыталась всучить мне денежку и интересовалась, почему я их принесла в бумажном пакете, а не в коробочке, я от денег отказалась и объяснила, что знакомая, работающая на фармацевтической фабрике, бесплатно отдала мне целый кулек, мол, там этого добра много и никто и не заметит, что немного пропало. Естественно, бабушка только обрадовалась халяве, стала пить лекарство, и уже на следующий день заявила, что это чудо-средство, заснула сразу же, как легла и всю ночь спокойно проспала. С тех пор я регулярно пополняю её запасы, буся как-то духом воспрянула, щечки порозовели, бегает по дому, песенки напевает, а я втихую смеюсь над ситуацией. Ну а что? Смешно же, ведь валерьянка стоит копейки, а эффект плацебо еще никто не отменял 😌
Банкиры с печальными мордами сообщают, что подлый народ почему то побежал забирать свои деньги из банков. Хочется спросить у этого печального клоуна, ты рекламу банков хоть видел? Вот пример, идет какая то неадекватная личность с собакой на поводке, на которую он зачем то нацепил галстук. А теперь внимание! Это оказывается идет на работу босс банка. На работу с собачкой! А кто еще работает в этом банке? Показывают не вдумчивых серьезных специалистов, а какую то гиперактивную школоту, возможно жертв ЕГЭ. И они будут управлять вашими деьгами? Тут уж со словами, да ну его нах, самый последний тугодум заберет свои деньни.
Как следует из решения Черемушкинского суда Москвы, бывший депутат столичного округа "Коньково" Алексей Панов был снят с муниципальных выборов по иску его соперника по округу. Тот ссылался на нарушение конкурентом правил агитации и, в частности, использование в его агитматериалах фраз "Дорогу осилит идущий" и "Делай что должен, и будь что будет". Первая, по данным истца, принадлежит писателю Михаилу Лоскутову, написавшему книгу "Тринадцатый караван", и его авторские права на текст еще не истекли. Автором второго высказывания, по информации заявителя, является древнеримский император Марк Аврелий, но в агитации цитата использована без ссылок на него, что тоже является нарушением закона. И пофиг, что выражение "Дорогу осилит идущий" встречается якобы аж в Бхагават-Гите, а латинский вариант этого выражения "Viam supervadet vadens" известен тоже уже много веков. В книге Лоскутова фраза "дорогу осилит идущий" объявлена "туркменской народной пословицей", если что. Лоскутов погиб в 1941 году... Ждем снятия очередного кандидата с выборов за использование фразы "Волга впадает в Каспийское море" без указания ссылки на "автора" — Чехова А. П. (на всякий случай: это из рассказа "Учитель словесности").
Они просто выставляли нас за дверь в районе девяти утра. Из снаряжения выдавали только ключ на резинке (который душил при беге) и кусок хлеба, посыпанный сахаром. Если повезет — намоченный водой. Всё. Никаких трекеров, никаких смартфонов. Из напутствий — только сухое: "До 10 чтоб дома был". Мы выживали как могли. Ориентировались по мху на березах и длине теней от качелей. Время обеда определяли по характерному звуку падающего пьяного соседа у гаража. Если кто-то ломал руку, в ход шла передовая тактическая медицина — слюни и подорожник. Нам приходилось пить воду прямо из-под крана на улице. Иногда — из шланга, которым поливали клумбы. И, поверьте, это была элитная фильтрация. Самое страшное начиналось в районе девяти вечера. Наступало время "Голодных игр", когда мамы с балконов начинали истошно кричать наши имена. Ошибиться было нельзя: если ты не услышал свой позывной с третьего раза, санкции были жестче, чем любые международные трибуналы. Часов ни у кого не было, но внутренний навигатор безошибочно подсказывал: если у подъезда зажглись фонари — тебе крышка.
Байка ориентирована на мужской контингент. Года 3-4 назад было. Компания — автодилер популярнейшей марки машин. Приезжает клиент на джипе, пробег около 20000 км. Ругается. "Вы чо мне подсунули? За такие деньги — и печка не греет? Замерз в машине"... Начинаем разбираться. Гарантия — вещь сурьёзная. Через некоторое время механик, который искал причину, приносит с полведра... собачьего корма Педигри-пал. Оказывается, хозяин машины занимается торговлей этим ценным продуктом, и несколько мешков стоят в гараже, а крысы, эти вездесущие твари, прогрызли мешок, и каким-то образом натаскали себе на зиму запасов (в любом автомобиле есть щели, через которые такая живность может попасть внутрь отопителя салона). Ладно, хозяин платит деньги (и немалые — чтобы вычистить отопитель, нужно снять полностью и поставить на место всю переднюю панель, два дня работы, но человек понимает — вины производителя нет). Печка греет, клиент доволен, уезжает. Проходит две недели. Приезжает снова. "Парни, я ничего плохого сказать не хочу. Но теперь машина НЕ ЕДЕТ! Я даю полный газ, а она — еле-еле... Вы чего там наколдовали? " Не буду томить читателя. Еще треть ведра Педигри-пала мы вытащили из корпуса воздушного фильтра...
С ума сойти! В Британии впервые в мире провели операцию на мозге с помощью ИИ в реальном времени 48-летнему Рису Хибберту удалили 11-миллиметровую доброкачественную опухоль гипофиза, которая уже давила на зрительные нервы и могла привести к потере зрения. Во время операции ИИ анализировал видео с эндоскопа, отслеживал инструменты и подсвечивал вероятное расположение скрытых сосудов и нервов, помогая хирургам выбрать более безопасный путь к опухоли. Врачи подчёркивают: система только ассистирует, а все решения по-прежнему принимает хирург. После операции Хибберт рассказал, что зрение резко улучшилось, а за последующие восемь недель продолжало восстанавливаться. Теперь команда UCL готовит более масштабные испытания. В перспективе исследователи хотят создать своего рода "ChatGPT для хирургов" — дополнительного цифрового эксперта прямо в операционной.
Срочно нужно было ехать на автобусе. Оплата в нем была только наличкой, у меня же деньги были на карте. Зашла в зоомагазин в надежде перекинуть им деньги на карту, а они мне наличкой. Так продавец мне просто так дал 50 рублей. Сказал, что если кому-то понадобится помощь, чтобы я обязательно помогла. И чтоб я бежала на автобус. И я клянусь, что обязательно приду на помощь. Эстафета добра из Одинцово.
Как-то работала преподавателем. Все мои ученики знали, что я — добрая. Но. Если меня кто-то разозлит, моя внутренняя темная сторона давала о себе знать. Все вели себя на занятиях хорошо, всегда лезли обниматься. А вот моя подруга, которая тоже работает со мной, очень мягкий человек. Ни в коем случае не будет повышать голос, а уж тем более кричать. И все дети привыкли, что на ее уроках можно повеселится, не слушаться, ведь все равно не накажут. Как-то пришла я к коллеге после своего увольнения и попала прям в разгар какого-то дикого веселья на занятии. Подруга пыталась тщетно успокоить детей. Я зашла в кабинет со строгим криком: "Соскучились, лилипуты? Все успокоились, сели на лавочку и ждем указаний преподавателя! Быстро!". Все мигом оказались на лавочке, сидели тихо, спокойно. Магия, что сказать. А на лице подруги выразились шок вперемешку с благодарностью. Зато, после занятия, дети побежали ко мне обниматься со словами: "Мы скучали".
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим — курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину — вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже…